Bersyukurlah kalian yang lahirnya di tahun 2000-an. Karna secara akses ilmu pengetahuan, sumber info dan hal lainnya jadi lebih mudah didapatkan. Ibaratnya waktu gue lahir, ilmu pengetahuan terbatas banget aksesnya. Internet masih sulit, handphone masih jarang-jarang yang punya. Laptoppun masih mahal banget waktu itu, sebiji masih sekitar 20 juta-an.
Ketika udah tahun 2000-an aksesnya sedikit demi sedikit mulai terbuka. Teknologi jadi makin maju, ilmu pengetahuan makin berkembang. Orang-orang pun jadi lebih tau dunia mereka yang ternyata ga sebatas lingkungan sekitarnya aja. Semakin tinggi teknologinya, semakin kita sadar kalo ternyata dunia ini ada banyak banget hal yang bisa dipelajari.
Berkat perkembangan ilmu pengetahuan dan teknologi ini, gue jadi tau mental health sama pentingnya dengan physical health. Waktu gue kecil mana ngerti mental mental begini. Taunya cuma kesehatan fisik doang, karna kalo fisik sakit tu berasa, tapi kalo mental "sakit" itu ga ada rasanya.
Pertama kali tau
Mungkin cuma sejak 5 tahun terakhir gue baru tau kalo ternyata mental health itu akan ngaruh ke fisik kita juga. Perkara rendah diri aja, itu udah tanda mental health ga baik. Gue dulu sangat-sangat insecure sama diri sendiri. Rendah diri bikin gue jadi ga bisa berkembang.
Karena rendah diri, gue jadi gampang banget tersinggung sama perkataan orang lain. Akhirnya gue susah untuk akrab sama temen. Bikin gue jadi keliatan kekanak-kanakan di hadapan orang lain.
Selain gampang tersinggung, gue juga jadi cemburuan sama pacar sendiri. Apalagi dia posisinya udah kerja, sedangkan gue masih kuliah, lulusnya telat lagi. Bikin makin insecure dan akhirnya tercermin dari respon gue ngeliat suatu hal. Selalu marah klo dia deket sama cowo lain. Curigaan mulu setiap kali dia telat balas chat atau ga angkat telpon. Semacam itu lah pokoknya, klo dipikir-pikir kasian juga pacar gue waktu itu.
Dari insecure itu, gue mulai menyadari kalo ada yang salah dalam diri ini. Gue mikir "harusnya gue ga begini, nih!". Gue sadar setelah ngerasa kayaknya udah mulai ganggu di kepala gue. Pikiran negatif mulu, aura jadi jelek, kayak kemana-mana tu ada energi warna item ngelilingin badan gue.
Sejak saat itu, pelan-pelan gue benahi mindset di kepala. Ga mudah, karena pengaruh terkuat yang bikin gue insecure adalah orang rumah itu sendiri. Perkataan mereka waktu gue kecil, berdampak sama gue tapi mereka ga sadar akan hal itu. Kata-kata sederhana seperti "emang kamu bisa kayak gitu?" ketika gue nyobain gitar nganggur, masuk ke kepala gue.
Kata-kata yang akhirnya bikin gue sampe hari ini males belajar gitar dan alat musik lainnya. Karna belum apa-apa aja udah diremehkan duluan sama mereka. 1 kejadian yang nempel banget sama core memory gue sampe sekarang: mau masuk sekolah bola.
Lu baca aja ceritanya di situ, intinya sih mereka ga ngizinin gue untuk masuk sekolah bola, ikut tesnya pun ga. Padahal, kalo dipikir-pikir, ga ada salahnya ngizinin untuk ikutan tes dulu. Toh, ga serta merta diterima juga kalo udah ikut tes-nya, kan? Biarkan gue ikut aja dulu, ga perlu dibantah dan ngebunuh mimpi gue duluan.
Mereka tu ga pengen gue ngelakuin kesalahan, seolah-olah ngelakuin kesalahan itu kayak aib. Padahal ngelakuin kesalahan adalah bagian dari pembelajaran. Kalo orang ga pernah berbuat salah, artinya itu orang ga pernah bejalar, dong? Kalo ga pernah belajar, gimana orang itu bisa punya bekal untuk hidup?
Balik lagi ke trauma yang belum selesai.
Mulai "merasa"
Semakin ke sini gue semakin sadar kalo seseorang dibentuk oleh masa lalunya. Ketika mencoba mengenali diri sendiri, gue ketemu hal lain. Gue menyadari kalo selama ini gue lebih suka jadi pendengar daripada pencerita. Karna dari rumah, cerita gue ga pernah didengar dengan baik. Dibilang diabaikan juga ga, tapi setiap gue cerita tu kayaknya ga menarik untuk dibahas sama orang rumah.
Setiap pendengar yang baik, bisa jadi dia adalah pencerita yang tidak didengarkan.
Mungkin itu juga yang bikin gue lebih suka nulis daripada ngomong sama orang. Takut ga didengerin takut ga menarik cerita yang gue omongin. Pada akhirnya gue jadi ga terbiasa untuk ngomong lancar. Berbicara jadi tergagap gagap, meskipun ga gagu juga. Tapi gue cukup kesulitan merangkai kata dengan benar ketika ngobrol sama orang.
Hal ini cukup mengganggu gue, terlebih kalo lagi ngobrol sama orang baru, termasuk interview kerja. Untungnya interview kerja itu masih bisa diatur kata-kata apa aja yang harus dikeluarkan. Meskipun masih agak gagap, tapi masih bisa gue kendalikan.
Dengan demikian ada kesimpulan lain: pencerita yang baik, adalah dia yang didengarkan dengan baik.
Jadi bekal masa depan
Kebiasaan untuk tidak boleh berbuat salah, menjadikan gue orang yang takut untuk mengambil inisiatif. Takut disalahkan, takut nanti jika salah malah jadi aib. Akhirnya membuat gue jadi orang yang penakut untuk mengambil keputusan, bahkan untuk diri sendiri. Ketakutan itu membuat gue jadi pribadi yang mudah untuk over thinking terhadap sesuatu.
Bahkan sampai sekarang gue masih dihantui sama perasaan-perasaan itu. Meskipun sudah jauh berkurang daripada 5 tahun sebelumnya. Perasaan takut salah yang paling jadi momok buat gue. Mungkin karena sejak kecil sering dijadikan pelampiasan dan inisiatif gue selalu dianggap sebuah pembangkangan.
Trauma-trauma masa kecil itu yang membuat gue makin sadar bahwa orang lain pun juga mengalami hal yang sama. Pada akhirnya membuat gue jadi lebih simpati sama perasaan mereka. Meskipun masih sering dianggap egois, sedikit demi sedikit gue bisa memahami keadaan orang lain. Gue ga selalu "memakaikan baju gue ke orang lain" ketika mendengarkan seseorang bercerita tentang hidupnya.
Kita ga bisa mengubah kebiasaan seumur hidup dalam waktu singkat. Perlu penyesuaian dan pembiasaan untuk bisa punya mindset yang baru. Apalagi "racunnya" masih ada di dekat kita, pasti memengaruhi cepat atau lambatnya proses pembiasaan kita. Sebisa mungkin menghindari kontak dengan racunnya agar proses pembiasaan jadi lebih cepat.
Keadaan ini juga bikin gue makin mengerti cara dunia bekerja, setidaknya untuk diri gue sendiri. Ketika ada racun yang mencoba masuk ke dalam diri ini, sekarang sebisa mungkin diantisipasi agar tidak terlalu banyak masuk. Ketika ada keadaan tidak bisa diubah, maka kita yang harus beradaptasi untuk bisa menyesuaikan keadaan. Agar sesuatu yang beracun tadi tidak banyak mempengaruhi kita, setidaknya tidak sebanyak dulu.
Sekarang, racun-racun yang sudah mengendap dalam tubuh ini, akan gue jadikan tempat belajar. Setiap momen, setiap kejadian yang terekam dama core memory gue selama ini, akan gue jadikan bekal untuk jadi orang tua yang lebih baik buat anak-anak gue. Orang tua gue, akan gue jadikan panutan, untuk tidak sepenuhnya menjadi mereka.
Gue sadar tidak ada orang tua yang sempurna. Ada kelebihannya ada kekurangannya. Mungkin mereka bikin gue kayak gini tanpa sadar. Tapi, mereka juga membuat gue punya kelebihan lain yang ga semua anak bisa miliki. Itu akan gue ceritakan di tulisan yang lain aja, biar kita ada pembahasan lainnya.
Buat lu yang punya orang tua mirip-mirip kayak gue, bersyukurlah. Lu udah punya contoh untuk ga jadi kayak mereka di masa depan.
